Anecdoche
万物攀生和堕死的最初是平静。平静应当被歌颂。平静是溯回黄金时代的钟乐，它摆放在纯白色的高坛上，停伏在人们温驯的右肩，顺着城邦斑驳的石梯延伸到海里。平静是一种不必去思考和面对败局的持续。丑陋的蛆虫沉下去，藏匿在平静的底部——它阻止它们上浮的骨络，把浊恶封挡在明亮洁净的表面。多么伟大的功业啊，世界如果就此止步，俯伏在平静的脚下，该多么安宁、清澈。然而起初结束了，世界向前走，扰动出现，滚烫的哀恸烧煮着倾入并蚀杀平静，于是劫变就此发生。
劫变的时候我正深陷平静的甘泉，四肢固死动弹不得。它浇淌下来的熔炼的猩色从我的骨隙穿透，我一下子瞪大了眼睛，声音还来不及形成就立刻腐化了；劫变在向下侵蚀，相继夺走了我的瞳仁和眼白。我终于意识到应该逃离；我潜进没顶的窒息，和蛆虫一起行于曲折的鼠类爬行的洞隧。隐埋在黑暗里的那些东西刺穿我、撕扯我、烧毁我，它们用一根锋利的骨头把我钉在洞穴的角落。就在这个时候劫变停止了，我眨了眨空洞的眼眶，四周一片黑色的焦浓的平静。
一个人走过来，又一个人走过来。他们与我握手拥抱，祝贺我重获新生，感叹我在劫变中幸存是多么不易、多么令人欣慰。我对他们笑，嘴一张一合发出无意义的对白，把平静的残骸垒起来筑成高墙。多么善良的人们啊，他们满腹忧愁和热切的脸向我逼近，争先恐后地检阅和拆解我的思想，不断怂恿我赶紧去看看兴建的世界。他们不知疲倦地复述：劫变、劫变、劫变；我一沉默他们就面露怜悯，我一闭眼他们就扯开我的眼皮说快看快看。看，那是你刚经历的劫变，每一根棱骨多么清晰可见。——你不看吗？你不是已经从劫变中抽离了吗？难道你还在疼痛、难道你竟然在意和厌恶它吗？难道你在躲避它吗？天哪，这太荒唐和滑稽了，你不会的，你是如此平和、通达，来与我们一起观看吧，来证明你永无禁忌的冰冷内心吧。
我继续对他们笑，嘴一张一合发出无意义的对白，把平静的残骸垒起来筑成高墙。我是如此平和而绝望，通达又讽刺，孜孜不倦的奔赴向生，奔赴向死。
我不动声色的离开狂舞的人群，他们为我办起的盛大庆宴。却还是有那么一两个敏锐的夜行者抓住我的脚步。你是这么想的吗，夜行者眼中爆裂出因渴望而燃烧的欢乐。我恐惧的否认并后退，高笑着调侃只有疯子才会这么想。我小心翼翼地掩藏掩埋起自己疯魔的事实，以免被他们举火焚烧。
终于剩下我一个人了，我在这片巨大的黑色中躺卧，开始我孤注一掷的毁灭冥想；人们的欢声还在隐约的飘荡。肯定是哪里弄错了，这周围的世界为何照旧运转，为何不与我的痛苦一起停滞。更荒唐的是连我自己都在往前，那些与日光洁、痊愈了的皮肤，居然连一个疤痕都没有留下。但这不对，不应该是这样的，我还能感觉到血液底下甚嚣尘上的腐烂，我应该止步不前，要在黑暗里徒然地睁裂我空洞的眼眶。每时每刻，我的心智都在挣扎着越陷越深，我的骨头和包裹它们的那层溃疮也应该要一起堕亡。
可是我痊愈了，我的鲜快跳动的骨骼和皮肉对我说。我痊愈了，因此我必须要重新生长，必须归向人群，我要永不在乎的去置评那场劫变，要坦然的剖析它而不能憎恶，我必须永远活在这铺天盖地的、这往事的阴影当中。
我要挣扎，我要逃离，我要疯狂，我要高声尖叫，我的全身心都在排斥和鄙弃——可是我痊愈了。我安静、顺从，我发自内心的接纳，心悦诚服的被它们吞吃。
我在日光下又笑又闹，载歌也载舞。天空中挥洒着我的恶贯满盈，我长声称颂——啊，这迷人而永恒的死亡和背叛。我透过镜子俯视自己的狼狈和冷漠，它们不伦不类的交错扭动，抹在一张死白的脸颊上。
世界裂变，真实从地底向天棱展开。我看到将我阻隔在外的千万场飨宴，我曾卑微的祈膝讨要过打翻的残羹。我愣住了，仿佛被谁抓住猛地掷成粉碎那样，质疑又被迫接受极限的愚蠢——我竟从未看清楚过他们怜悯和厌烦的微笑，他们眼睛里的寒冷脆生生砸动的声音是多么彻骨啊。要是有人居然毫无察觉，要是谁竟然一度把那被流浪犬轻看的赏赐奉若至宝，这人该是多么的卑贱和可耻，这彻骨方惊的愚人我自己！
我再度回想起那些夜晚里我悲壮而坚毅的思想，我将把碎片嵌进我的心脏，以血液去滋养和填补难圆的裂缝，我竟愿忽视面目全非的破碎纹路，我真的能够。然而他们却抢去我试图捡拼的碎片踩在脚下，看着我如同看一个肮脏的虫蝇。我不敢再有任何表情和言语，沉默着远离我已满怀期待凿开的嵌口。
难道我其实是他们永恒欢乐中的污点吗？难道看重和珍视反而是一种过错，甚至于会让人作呕吗？难道我竟这样恶劣，得到我的爱意比捡起一片垃圾还不如吗？
是我错了，我哪都错了，我比世上一切人都更应该去死。肯定是这样，既然偏偏是我而非别人被轻看被放逐被厌恶，既然只有我一个人因这巨大的劫变而痛不欲生，那肯定是我错了。这就是事实，不是吗？我存在是错，言语是错，爱恨是错，被人背叛是错，痛苦是错，不死更是错。怎么偏偏就是我这么顽如草芥的犹自生长甚至勃发，活该被一切人一切事物削杀至今。他们说，你为什么不迷茫，我失笑不语，没有什么好迷茫的，如果最终难以追循到底是怎么落得这么个下场，那就全部定义为错好了。世界多么公平，按个人所为行功论赏，我必然罪大恶极。
但我又做着自相矛盾的梦。我一度有许多年的时间困守在那个荒诞的梦中。我梦见曾经离开我、舍弃我、叛逃我的人全在我的手中，被我扼住了生死。我会用力的把那躯体撕扯、割裂，听见皮骨分离的细微的摩挲声。浮腻的血浊全到进面前的一个巨盆里，它们洒落盆底时溅起滚烫的碎滴迸入我的眼角——我浑然不觉，专心致志的撕扯、割裂。
终于完成了，我在血盆前狂笑起来。现在你再也没有办法伤害我了。我用手指搅动那陈涸的血色，怎么，你不试着把自己拼合缝补，不站起来么？我纵情张开怀抱接纳怨毒的喜悦，笑容太大以致嘴角裂开，糜烂的厌恶从生命底端涌上来、涌出来，我伏在巨盆面前用力的干呕——我仍在笑，只是苦于发不出笑声了。
是的，我是在笑。在模糊泛起点滴波光的视界里，疯狂的笑。
我深深潜入内心，在幽暗荒芜的回廊里穿行。最后我终于在地底找到了我。我看着洞穴深处那因为劫变垂死的自己，对她说话：我使你平和，抑止你行将疯癫的扭曲的神智，替你行走在这个美丽的世间，如同常人。她不回答我，也不答应也不拒绝，也不问我行这伟大善举的条件。我咒骂她，用石头砸她抓着她的头发撞向穴壁，摇动她的肩膀。她一个字都不说。
那个刹那我突然被巨大的悲哀贯穿；一种软弱穿心凿肺，惊骇狠狠劈开天灵盖。我并不是我，蜷缩在黑色里的垂死自己才是我；她不再开口，从我嘴里发出的每一个音节都是废话，她止步于此，我走的每一步都是后退。
我放过她，试图坐在她身边，轻轻的问她：我该怎样做才可以救你。后来我又没了耐心，又刺激她，设法激怒她，说尽了世界上一切语言，再一次对她拳脚相向。她一动不动，一语不发，我像小丑一样奉上拙劣的演出，甚至不能扰动她眨眼的频率。
我一步步后退，从一个相当远的距离观察她——我自己奇诡的生死，很久很久，最后转身走远。
我回归到人群。他们已经结束狂欢，顺着各人既定的生命向前走。好事者却激动的向我问好，与我攀谈，告诉我他们之间又发生什么趣事，使我死去的怎样幸福美满。我试图打断这人的话头，却失败了，只好快快走开。身后脚步仍穷追不舍。
就像是另一场逃亡，当我终于踏上安全的黑色领土，我已经下定决心：我将永远离开他们，永不怀念他们，到死躲避他们。
以后我每一次呼吸、言语、行走，都能看到那个黑色洞穴里蜷缩的人影。任谁可以想象，这个怪异而肮脏的生物曾经坐在篝火旁快乐的笑过，那时火光在她眼睛里燃烧成星星，任性并被包容。
可那不是黄金时代，至少对我不是。而她呢，我蜷缩在黑暗里的自己，她的黄金时代把她给毁了。
这真恶心啊，人因劫变而死却去缅怀劫变，因愚蠢而死反倒惋惜丧失了愚蠢，我原本是这么乏味的无可诉控，也不配爱，不过是万千个愚蠢该死的人中最愚蠢该死的一个，收尾是自相残害。
但是你有没有想过，也许我并不愿意是这样的一个疯子。也许我还挺想做个正常人，也许我比谁都更憎恶这个疯狂的自己。
可你以为除了自厌以外，我还能找到什么不继续堕落的办法吗？我们什么都没有，什么都不能，只有厌恶自己。
这都是没有办法的事，别无选择，只能走向疯狂。
我开始渐渐感觉到精神底部的坍缩。
走在路上幻想着下一秒倒地不起。
被一把冰冷的匕首贯穿胸口。
在大红的夜晚暴食，那些干而冷，劣质上挂着轻浮辣味的东西，塞进胃里没有一丝生机或希望。
会突然发狂的把视线以内的所有玻璃物件砸得粉碎。
手指在雪上抓挠留下鲜红色。
还有一个晚上的鼎沸人声和灯管炽热，笔端安稳的凝固，我曾清清楚楚听见身体里一根弦断掉的声音，重重的回荡，最终震断求救时狰狞的手骨。
一路是枯风猎猎，而我竟不觉得有多冷。只是奔跑中不意看到那个蜷缩在黑色洞穴里的人影，她的头发丝结出冰霜。
你是不是很冷？
这里好冷。
我在浓而泛红的黑色里俯下身，用手掌捧起大水打在脸上。非常的疼痛，并且窒息；冷得刺骨。可是水珠顺着前额碎发淌进身体里，我持续了太久的颤抖居然停止了。
如果我早知道，就会这样去做。
可是啊，就连那些被人娇惯的疯狂，以及钉在高柱上的悔悟，都是这低劣的爬虫我自己，所不能妄想的。
四下站满了人，谁也看不到。
我把脸埋进剪断的头发里。
永远，永远不要再落到这样的境地了。
人到底要何时才能停止大慈大悲的逼迫。
我执意躲避的东西会穿过层层桎梏，时间和空间都无力限制，安然无恙抵达我的废墟。多么伟大和感动啊，人世间任何一种美丽的事物如果能有这般待遇。那一瞬间便足以洞察万相。原来我的所知有这么多。我觉得自己是在笑的。果然是这样。透过镜子的全然相反的世界，看见自己的笑容，狰狞而且僵硬，面目可憎又悲哀，像哭一样被缝在脸上。
我低下头，轻轻咬住正卖力颤抖的牙齿，所有物质淹没在浓烈的厌恶中，散发臭味。
真是让人，一点余地都没有啊。
记忆里所有锋棱毕至的逆鳞，我因绝望而血液沉滞。
够了，都够了。我大声宣告，我厌恶自己，厌恶劫变，厌恶使我经历劫变的人事。我不是圣人，不会宽恕，更不怀念，我盼望烧毁他们，烧毁自己。
人群安静了，他们的眼中悲悯和讥笑并行 面面相觑时口型夸张的重复两个字——疯子。我用力吞咽悲哀，也不否认，也不辩解。疯子的内心会在乎谁的想法，我直直立着，头昂得像一只鹿豚。
让我离开吧，让我离开这该死的地方吧。
眼前一片绿意惨淡，生比死更加荒诞。内心暗自培植了多少年的耻辱要亲手端上来展示给人看，才能免于被扔回劫变中挣扎。
你怎么不去死呢，我低声问自己。
他们对我说时间很快，他们感叹时间过得真快。我沉默着，发出茫然的震颤。难道时间其实是某种有失公允的活物，它疾逝并刮顿万物的边棱，却只在我面前慢下脚步，把三千一百五十三万六千秒的漫长盛放在在一秒内向我倾灌？又或者是我的罪业竟已深重至此，甚至于连时间都要驱逐我往停滞之海的深处？难道我不懂熬煮的折磨吗？难道我这样清醒地品尝和鉴赏痛苦，我就应该安于乐于一直痛苦下去吗？这一刻我起身、前行、抵达，如此简单的行止已尽穷生，两颊布满霜尘，头发里全是吹落的黄沙，身量蜷曲，骨头腐坏——而钟表还没有开始摆动。
我伸出手去触摸。时间在无限的凝缓中，仿佛是固态的。
太阳永远照常升起，照出我发霉的骨头和坍缩。我迎接着一个又一个明媚新生的第二天，一百五十九个死在夜里自己的尸体堆满了房间。
我还是走不了。我被困在粉碎的夜晚，头颅被压到尘土里抬不起来，我看不到尽头。
我甚至跪下来哀求他们。憎恨我吧，或者杀了我也好，到底要怎么样才可以放过我，来戳瞎我的眼睛，用剪刀划破我的耳膜，把毒药灌进我嗓子里让我能闭嘴，敲碎我每一颗牙齿做你们把玩的战利品，别让我再看到，踩在我身上庆祝你们伟大的友情、爱情或者任何东西吧！我是垃圾，我是怪物，我面目可憎我被万人唾骂，我没有资格仇恨，是我不配玷污你们的生命和记忆，我再恶心不过，我怎么敢于去记恨你们，我为你们祝福，我忠于你们，我只求别再告诉我，别再和我分享你们的美好，别再让我看到，我求求你们，善良而完美的背叛者们啊，我求求你们，杀了我吧！
即使是这样。我伏在恶臭的垃圾堆上呕吐，厌恶从脚底升腾到天灵盖。我向后跌坐在脏雪铺布的水泥地面，高楼上的灯光照不到我。
我发疯的磕头，亲吻他们的脚趾讨要怜悯，我撞得头破血流犹昭示不出我的渴望。最后我终于没有了力气，仰面跌倒在冰冷的土地上。我还不肯消停，又抓挠固结的土块扔向四周，把细小的植物扯断撕碎。只有我一个人困在这里。
但即使是这样。
我只能停止卑贱的献祭，撑着自己的碎骨站起来，用血遮盖白的扯破的嘴唇，从后背剥下一块皮盖在脸上。
起来，起来啊。我对黑色洞穴里蜷缩的那个自己高声叫骂，来看看你赖以生存也曾引以为傲的志得意满，看看他们是怎样锲而不舍的逼迫你，生怕你试图找到生机。你为什么变成这样，你是凭借一点点怜悯就能活着的人，你以前不是这样。你连这一点点怜悯都不配得到，看看你爱到死里的、这些人吧。
我第一次去触碰她的自怜，忍无可忍的把她怀抱自己的手扒开。她的脸侧到了一边。心脏处有一根尖长的骨头把她钉在墙壁上，血早就流干了。
我颤抖着试图将它拔出来，却看到四周紧密包围生长的干肉。那已经是她的心脏，代替她荒芜的跳动和生存。
我一句话也再说不出来。
我离开的那天应当四海同贺，庆祝我们终于摆脱了这么一种虚伪而冷漠、荒唐的存在。我在万众的悲鸣中难以掩盖发笑的眼角。我怎样才能克制自己不飞奔着窜逃远离，完成我盼望了一百五十九天的情景。
也许吧，但你有一天会想念这里。是观星人对我说，他自诩洞悉人心。
我大笑出来。想念，想念什么呢？想念我盼望着一跃而下的日子，想念他们金光十色难舍难分的爱意、只要没有我就会完美无缺的时代，想念人们高高在上的蔑视和践踏，还是想念我怎样俯首跪拜求而不得的怜悯。那些被迫徘徊在重重回廊和楼顶的日子，你以为那是什么光荣的回忆吗？你是不是觉得自相矛盾是种荣耀，人就该活得滑稽啼笑，在最后一刻怅然，好让漫长的执念成为笑柄。
我走远，又折回来问他，你知道我有多么厌恶这里吗？
我知道他在背后目送我的大逆不道，并叹惋我如此可怜。可惜他还是用错了同情，可怜是指自己意识不到的那些角落，心知肚明只能叫可憎。
我又怎么可能意识不到呢？走出去的时候，死在那一百五十九天里的某具尸体对我说，你并不开心。可事实是，难道我会意识不到我其实一点都不开心吗？一个落得我这般下场的人，会不明白我到底没有了什么吗？我否定和唾弃的是我自己的生命，是我自己拥有过的时间，是黄金时代里那个快乐的自己，我会不知道吗？
我张开嘴，声带却死寂一片。
就是这一刻我突然意识到我从未尖叫。
我没有从喉咙里发出过声音，我这废掉的生命，到死都在等一场歇斯底里的失声痛哭，我曾深埋在阳光之地疯狂的自焚，用血水淋浇到头上以图清醒。
但我没有发出过声音，到我死的那天，都像一个哑巴。
我知道你不痛，我亲爱的孩子。那都过去了。
怎么可能不痛？要怎么样才能不痛？人心是肉长的，我这里放的不是一颗石头，我为什么不痛，我为什么不能痛？难道我万念俱灰的彻悟了，我就可以不痛吗？难道我知道它不堪回首，所以就不痛了吗？我怎么可以不痛，那毕竟是我这一生中唯一的一段黄金时代啊。
我明白的，孩子。
你不明白，我宁愿永远愚蠢下去。
但是我怎么能把它们说出来，说我其实根本无法接受失去，然后再永远的失去呢？
我轻轻的笑，嘴角细小的颤抖了一下。
你说得对，我不痛。
小注：
【Anecdoche】(n.) a conversation in which everyone is talking but nobody is listening人人都在说却没人在听的一段对话.
